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Perché ho lasciato i social media

Condividere di più condividendo di meno.

La gente mi chiede perché scrivo. La risposta vera è: non so cos'altro fare. Lo sto già facendo da un decennio, ed è così che guadagno. Iniziare una nuova vocazione non mi attira. (Mi piace evitare sempre sforzi ad alto rischio e bassa ricompensa.)

Questo non vuol dire che la mia scrittura sia fantastica. È migliore (e più redditizio) della mia musica, ma più o meno allo stesso modo in cui una Mazda può bruciare una Hyundai per oltre un quarto di miglio.

La prima persona che mi abbia mai detto che la mia scrittura non è andata bene - a parte i commenti arrabbiati su Internet - è stata una persona molto, molto vicina a me. E ha un taglio piuttosto profondo. Quindi ho smesso di scrivere, perché l'idea di fare qualcosa che ha attivamente disattivato qualcuno così vicino a me è un destino peggiore di mille ciglia. Quella persona ha lasciato la mia vita. Quando lo fece, ricominciai a scrivere. Un sacco.

Ho iniziato a riversare ogni mio pensiero di veglia sulla carta, scrivendo di mostri che mi spaventano. E, come i mostri migliori in tutti i film più elettrizzanti, i mostri che temo di più sono i demoni che mi tengono in loro possesso. E dopo molte parole sparse e pensieri vaganti, sono stato in grado di giungere a una conclusione inquieta: avevo una malattia. Ero pieno di merda. E poi, mi sono guardato allo specchio e ho realizzato - in termini non piccoli o incerti - che ero la merda di cui ero pieno. Suppongo che questo saggio sia un'espiazione. O una correzione. O almeno un riconoscimento. Qualunque cosa sia, è tutto ciò che ho: come ho detto, non so cos'altro fare.

Tengo tutto questo per parlare dei social media.

Per quella che è sembrata un'eternità, ho sentito il bisogno di essere ascoltato. Ho sentito il bisogno di essere visto. E per molto tempo, ho spento questa sete pubblicando incessantemente sui social media. 20.000 post di Facebook. 50.000 tweet. L'ho fatto perché ero solo, e anche perché e l'idea di parlare con le persone nella vita reale mi ha spaventato - perché nella vita reale non posso modificare o curarmi come posso sul mio touch-screen. Potrei essere sempre intelligente. Potrei essere sempre interessante. Potrei sempre essere apprezzato, adorato, invidiato e ammirato. Ma stavo condividendo troppo di me stesso - le parti sbagliate di me stesso - e poi ho perso il mio vero senso di sé. Mi sentii solo, perché mi resi conto che il vero io era svanito ed era fuggito a profondità irraggiungibili, inconoscibili. Non riuscivo nemmeno a ricordare la mia vita prima di iniziare a filtrarla attraverso l'obiettivo degli aggiornamenti di stato.

E così ho sviluppato un insaziabile desiderio di riconnettermi con me stesso e diventare più vicino e più intimo con le persone a me vicine. Così ho preso una decisione alla fine dell'anno scorso: volevo smettere di pubblicare su Facebook e Twitter. Dal 1 ° gennaio, ho fatto esattamente questo. Invece, ho trascorso il 2018 a lavorare per diventare più sicuro nel modo in cui mi relaziono con le persone e per scriverne qui su Medium. Sta andando abbastanza bene.

Nel frattempo, stiamo scoprendo ora che la gamification dei social media - like, commenti, cuori, battiti di mani, amici, follower - lo rende pericolosamente avvincente e sta distruggendo il tessuto della società. Ecco perché Instagram di tutti sembra vagamente lo stesso e perché ora tutti visitano le pareti dei ristoranti anziché i ristoranti stessi.

Siamo diventati approssimazioni distorte, omogeneizzate, aerografate, fotografate, instagrammate del nostro io ideale. I nostri nomi reali e le immagini reali ora stanno come avatar per una certa estetica. Siamo diventati tutti film per i momenti salienti dell'uomo - e migliori sono i momenti salienti, migliore è l'essere umano.

Questo non sta trovando bellezza nel noioso. Questo è proiettare bellezza nel noioso. Questo non è trovare gioia nel quotidiano, questo è trasmettere gioia nel quotidiano. Nessuno è felice come sembrano. Nessuno ha successo quanto lo sono per i cinque minuti delle 24 ore al giorno in cui raggiungono il picco. Quella foto del profilo simile a 483 - il migliore dei 61 selfie che abbiamo scattato in quell'arco di dieci minuti, lavato con filtri e con la giusta luce - è una convalida sottovuoto. Questo non è un riflesso, questa è una distorsione.

Le nostre liste di amici, album di foto e link condivisi sono tutti accuratamente curati per rappresentare e riflettere noi stessi nel nostro modo più desiderabile, più piacevole, più fedele a noi stessi (TM). Tranne qualche volta, quando pubblichiamo quella rara sbirciatina dietro il sipario a forma di candida foto in bianco e nero di noi stessi, con una didascalia in cui spieghiamo le virtù della vulnerabilità, anche se quelle immagini e post vengono modificati e filtrati in morte e / o una lucentezza non verniciata per riflettere la severità e la serietà con cui desideriamo essere presi.

Questa ossessione per la partecipazione e la dominazione dei nostri microimperi nel grande mercato dei contenuti condivisibili (TM) ci ha lasciato tutti nella povertà dello spirito, ridotti in schiavitù dal nostro ego, ristagnati nella nostra crescita personale e ossessionati dalla nostra immagine. È una malattia e un deficit di virtù. Ci sta facendo diventare creature impazzite che stanno perdendo o fingendo interesse in tutto e per tutto.

Proiettiamo autenticità, mentre la verità scompare. Siamo affamati di attenzione, ma ciò di cui stiamo veramente morendo di fame è l'amore. Esamino i miei sentimenti al riguardo e mi chiedo quale storia le persone stanno cercando di raccontare al mondo di se stesse. Quale immagine stiamo cercando di dipingere. Ma, soprattutto, mi chiedo perché sentiamo il bisogno di dipingere quel quadro. È arte performativa. Tranne senza l'arte. Esamino la mia patologia e penso che sia possibile che potremmo farlo tutti per sentirci un po 'meno soli e un po' più importanti.

Le nostre vite sono sole. Nessuno potrà mai davvero conoscere la versione 24x7, sotto la pelle di noi. Eppure il costante muro di contenuti che vuole avvicinarci agli altri ci rende effettivamente più distanti. Le nostre vite sono anche impermanenti e tutto sembra più importante di quello che è. Le nostre vite sono minuscole e casuali, come api o squali. È attraverso il nostro illuso senso di autostima, il nostro ego e le nostre ambizioni che ci convinciamo che le nostre vite sono queste grandi, grandi cose degne di sfilate e ritagli di giornale.

Con la nostra falsa credenza nel nostro eccezionale eccezionale, ci stiamo seppellendo in un mare di uguaglianza e monotonia, e all'improvviso è impossibile misurare ciò che è veramente grande da ciò che è veramente piccolo. È diventata una vita di base mediocre, agghindata dalle trappole della quasi-arte, mentre il diagramma di Venn tra marchi e persone continua a confondersi e sovrapporsi. Stiamo cercando di diventare meno soli e più significativi creando connessioni esponenzialmente più tenue, quando ciò che dovremmo davvero fare è diventare più sicuri in noi stessi e nelle connessioni che già abbiamo.

Diventare sicuri in noi stessi e nelle nostre connessioni inizia semplicemente con la consapevolezza di ciò che ci circonda. Dove sei? Chi è con te? Come ti senti? Cosa provi per loro? Che cosa vuoi fare? Nota queste cose. Abbracciali. Questo è l'opposto di trasformare il nostro smartphone in un'app di screening attraverso la quale possiamo filtrare, eliminare, modificare e mettere a punto in modo esauriente la vita che eravamo soliti vedere attraverso i nostri occhi e elaborare nei nostri cuori.

Puoi dire che ci siamo allontanati così tanto dalla consapevolezza dal modo in cui ne abbiamo parlato. Da qualche parte lungo la strada, abbiamo smesso di dire alle persone di dire "grazie" e abbiamo iniziato a dire alle persone di "praticare gratitudine". Abbiamo smesso di dire alle persone di "chiudere il cazzo" e abbiamo iniziato a dire alle persone di "praticare la consapevolezza". catturato da un mulino fatto di essere semplicemente consapevole di sentire più lavoro di quanto non fosse in passato. Non abbiamo bisogno di farlo - possiamo semplicemente esserlo. Nota le persone. Sii presente per loro. Poni domande di follow-up. Scambiare idee. E costantemente fare questo per te stesso. Osserva come ti senti. Sii presente per te. Metti in discussione la tua condizione. Trova soluzioni ai tuoi problemi. Questa è consapevolezza. Questo è il percorso per trovare la verità e la pace, e la via di fuga più veloce dalla ruota del criceto hashtag-living-my-best-life.

Solo quando abbiamo coltivato la consapevolezza possiamo fidarci di ciò che vediamo. Solo quando abbiamo fiducia in ciò che vediamo possiamo diventare sicuri in noi stessi e nelle connessioni. E solo dalla sicurezza un amore sano e significativo può davvero sbocciare - e la nostra solitudine può dissolversi nel mare.

Forse sto solo lamentando la consapevolezza come una tecnologia morta, o pensando che forse la realtà ora è troppo troppo impermanente e solitaria per affrontarla più. Non so molto oltre ciò che la mente osserva e ciò che brucia il cuore - le cose di cui sono consapevole e le cose di cui scrivo.

Da quando ho lasciato i social media, mi sono già notato mentre coltivo relazioni più profonde con le persone a cui tengo e ho iniziato ad ascoltare una voce più dolce e dolce nella mia testa. Gran parte della mia scrittura è ancora merda, ma mi diverto a farlo. Non mi interessa cosa fa nel marketplace di contenuti condivisibili. La creazione è la bellezza stessa. Il processo è il punto. Non tutto ciò che faccio deve essere competitivo, non tutto è un concorso da vincere o un camion carico di Mi piace da raccogliere. Questi sono valori occidentali sbagliati ammantati di capitalismo, barbarie e vanità.

L'unico modo per respingere la squadra di fuoco a doppia canna della solitudine e dell'impermanenza è rimanere in salute e fare cose che contano per noi, con le persone che amiamo. È così che viviamo una vita piena, anche se minuscola. Tutto inizia con la consapevolezza - e da lì il mondo si apre.

I miei unici obiettivi di vita sono vedere spesso il sole e bere il mio caffè nero mentre è fuori. E poi fare l'amore sotto le stelle. La mia felicità non è materiale. Non riesco a ottenerlo o realizzarlo, e non è esclusivo per me. La mia scrittura è il modo in cui passo il tempo ed è parte del modo in cui mi connetto a un livello più profondo con le persone. Le mie parole vivranno a lungo dopo che me ne sarò andato, perché Internet è per sempre fottuto. Suppongo che sia così che realizzerò la mia banale versione dell'immortalità.

Tornerò sui social media nel 2019 (probabilmente), e per la natura stessa di ciò che faccio non posso disattivare completamente i miei account, ma prometto che la mia traccia di dati non diventerà la mia eredità - le mie relazioni con le persone lo faranno essere. Non ho bisogno di essere sempre intelligente, interessante, apprezzato, adorato, invidiato, ammirato, visto o ascoltato. Posso semplicemente essere me stesso, fuori dalla griglia e sicuro. Condividere di più pubblicando meno. Essere un corpo anziché un marchio. E scrivere di più. Non sono un film per eccellenza umano, sono solo un essere umano. E, dannazione, ho intenzione di rimanere umano. Non so cos'altro fare.

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